مقياس تأييد خويشتن راتوس

هرجمله این مقیاس را به دقت بخوانید و ببینید تا چه اندازه در مورد خود شما صدق می کند . برای نمره گذاری مقیاس زیر را در نظر بگیرید. 3+=کاملا درست        2+= درست        1+= تا اندازه ای درست        1-= تا اندازه ای غلط        2- = غلط      3-= کاملا غلط
1- اکثر مردم خودشان را تایید می کنند و جسور تر از من هستند.
2- به علت کمرویی ، از بیرون رفتن با جنس مخالف خودداری می کنم.
3- وقتی غذای رستوران به میل من نمی شود ، خیلی راحت اعتراض می کنم.
4- مواظب هستم که به دیگران آسیب نرسانم ، حتی اگر خودم اسیب ببینم.
5- اگر فروشنده ای به زور بخواهد جنسی را که مورد علاقه من نیست نشان بدهد ، به دشواری می گویم نه!
6- وقتی از من کاری را می خواهند انجام دهم ، می پرسم چرا ؟
7- بارها اتفاق می افتد که به دنبال بحث جدی می گردم.
8- سعی می کنم مثل اکثر کسانی که موقعیت مرا دارند ، پیشرفت کنم.
9- واقعیت این است که مردم ، اغلب از من سوء استفاده می کنند.
10- دوست دارم با افرادی که تازه اشنا شده ام و افراد بیگانه وارد بحث شوم.
11- اغلب نمی دانم که در برابر جنس مخالف چه بگویم.
12- در تلفن کردن به وزارتخانه ها یا ادارات دولتی تردید می کنم.
13- دوست دارم تقاضای درخواست شغل را با پست بنویسم نه این که مصاحبه شوم.
14- این که بخواهم اجناس خریداری شده را برگردانم ناراحت می شوم.
15- اگر یکی از خویشاوندان مورد احترام مرا ناراحت کند ، معمولا خشم خود را فرو می خورم نه این که ابراز ناراحتی کنم.
16- از این که مبادا مورد مسخره قرار بگیرم از مطرح کردن سوال پرهیز می کنم.
17- به هنگام بحث ، از ترس عصبانی شدن ، کل بدنم می لرزد.
18- اگر یک سخنران مشهور ، چیزی بگوید که از نظر من غلط است ، عقیده خود را برای شنوندگان اعلام می کنم.
19- از چانه زدن بر سر قیمت پرهیز می کنم.
20- وقتی کار مهمی انجام می دهم ، دوست دارم دیگران را در آن سهیم کنم.
21- در مورد احساسات خود راحت و صادق هستم.
22- اگر کسی در مورد من غیبت کند یا دروغ بگوید ف هرچه زودتر با او تماس می گیرم و مسائل را روشن می کنم.
23- اغلب برایم دشوار ایت که بکویم نه.
24- اغلب سعی کرده ام خشم خود را فرو برم تا فاجعه نیافرینم.
25- در رستوران یا در جای دیگر ، اگر انتظار من برآورده نشود ، اعتراض می کنم.
26- وقتی از من تعریف می شود ، نمی دانم چه بگویم.
27- اگر در سینما ، افرادی که در کنار من هستند با صدای بلند حرف بزنند ، از آنها می خواهم که ساکت باشند یا دورتر بروند.
28- در یک صف ، هر کس بخواهد از من جلو بزند ، مجبورش می کنم که منتظر نوبت خود باشد.
29- در اظهار نظر درنگ نمی کنم.
30- مواردی پیش می آید که لال می مانم.

تأييد خويشتن

تمرين تأييد خويشتن يكي از اولين فنوني است كه درمانگران رفتارگرا در اواخر سال هاي 1950 و اوايل سال هاي 1960 گسترش داده اند . در اواخر سال هاي 1960 و اوايل سال هاي 1970 ، در حالي كه تعداد زيادي از روان شناسان باليني متخصص در روش هاي رفتارگرايي كار خود را آغاز كرده بودند ، گروه هاي تمرين تأييد خويشتن روز به روز زيادتر شد . هر چند كه آن ها ، از بيست سال به اين طرف محبوبيت خود را از دست داده اند ، كسي كه بخواهد در اين زمينه فعاليت كند ، در پيدا كردن گروه هاي تأييد خويشتن هيچ دشواري نخواهد داشت ، مگر در مناطق دور افتاده . آيا واقعاً افراد زيادي وجود ندارند كه بخواهند خودشان را تأييد كنند ؟ بدون ترديد بلي . تعداد فنون تأييد خويشتن نيز روز به روز افزايش مي يابد و معمولاً متخصصان بهداشت رواني هستند كه در اين زمينه فعاليت مي كنند .

اگر نمره به دست آمده پايين تر از 15 درصد باشد ، احتمالاً خيلي خود را تأييد مي كنيد . دشواري در بيان افكار خود ،‌ بدون ترديد شما را در جهت احساس تنهايي ، انزوا و استثمار شدن سوق مي دهد . اما جاي اطمينان وجود ندارد كه براي به دست آوردن بالاترين نمره ممكن تلاش كرده باشيد . برخلاف آن چه ممكن است متخصصان بهداشت رواني بگويند ،‌ به نظر ما،‌ سطح متوسط تأييد خويشتن كاملاً معتبر خواهد بود . اشخاصي كه خيلي خود را تأييد مي كنند ، در جهت بوالهوسي ، غرور و خودمداري سوق داده مي شوند . اين افراد بر اين باورند كه تمايلات و احساسات آن ها خيلي مهم تر از تمايلات و احساسات ديگران است . دكتر اسپنسر اِ . راتوس ،‌ در اولين طرح تحقيقي خود ، در جهت تأييد اين انديشه پيش رفته است . او متوجه شده است ، افرادي كه در اين مقياس نمرات بالايي به دست مي آورند ، از طرف دوستان خود به اندازه كساني كه نمرات خيلي بالايي ندارند ، محبوب به حساب نمي آيند .

براي روشن تر شدن مطلب ،‌ بايد گفت كه بين تأييد خويشتن و پرخاشگري تفاوت آشكار وجود دارد . تأييد خويشتن يعني بيان احساسات از نظر اجتماعي ، تأييد خويشتن نياز به پرخاشگري ندارد . به عنوان مثال ،‌ يكي از سؤالات مقياس تأييد خويشتنِ راتوس را در نظر مي گيريم . سؤال 14 احساساتي را بيان مي كند كه به هنگام برگرداندن اجناس خريداري شده به انسان دست مي دهد . شخص پرخاشگر مي تواند با صداي بلند اعتراض كند ، اجناس را برگرداند و بخواهد كه كليه پولش را ، به شيوه نابجا ، پس بگيرد . شخصي كه خود را تأييد مي كند ، دلايل برگرداندن آن را ، نه تنها به شيوه روشن و صادقانه ، بلكه به طور آرام و شمرده ارائه مي دهد و ، در نهايت ، جنس ديگر يا پول خود را پس بگيرد . اشخاصي كه خود را تأييد مي كنند مصمم هستند كه احساسات خود را به ديگران بشناسانند . اشخاص پرخاشگر مي خواهند با برتري بر ديگران كار خود را پيش ببرند . آن ها احساسات خود تأييدي را نشان مي دهند .

براي آن كه متوجه شويد تأييد خويشتن نمي تواند بهترين نگرش باشد ، سؤال 15 مقياس را در نظر مي گيريم : ( اگر يكي از خويشاوندان مورد احترام مرا ناراحت كند ، معمولاً خشم خود را فرو مي خورم نه اين كه اظهار نارضايتي كنم . ) تعداد زيادي از خويشاوندان من خسته كننده اند ، اما مي توانم بگويم كه تقريباً هميشه احساسات خود را پنهان نگه مي دارم . اولاً ، سعي مي كنم آن ها را بيش از يكي دو بار در سال نبينم ، به نحوي كه به مدت طولاني از سكوت رنج نبرم . ثانياً ،‌ قبول كرده ام كه فاميل هاي من همان طور هستند كه هميشه بوده اند و بيان نارضايتي آن ها را عوض نمي كند . آن ها نمي خواهند انتقادهاي مرا بپذيرند و شيوه زندگي خود را تغيير دهند ، ثالثاً ، قبول دارم كه خود من نيز روش هاي خسته كننده دارم و آن ها آن قدر خوبند كه اين روش ها را با ديده­ي اغماض مي نگرند . موقعيت هايي وجود دارد كه بايد در آن ها از بيان آشكار احساسات خودداري كرد .

مقياس ارزيابي تأييد خويشتن راتوس موجب مي شود تا برخي موقعيت ها را بهتر بشناسيد و در حالتي قرار بگيريد كه بتوانيد شيوه هاي عملكرد خود را تغيير دهيد . مثل اضطراب اجتماعي ، كه در مقياس قبلي مطرح شد ، فقدان تأييد خويشتن را نيز مي توان با موفقيت تلطيف كرد . در واقع ، افرادي كه اضطراب اجتماعي بالايي دارند ، خود را كمتر تأييد مي كنند .

( كساني كه در اجتماع ، اعتماد به نفس بالايي دارند ، الزاماً خود را تأييد نمي كنند . )

از آن جا كه تأييد خويشتن ، در مقايسه با اضطراب اجتماعي ، بيشتر نياز دارد كه با موقعيت هاي روشن همراه باشد ، احتمالاً بيشتر به نفع شما خواهد بود كه از يك برنامه تغيير چند مرحله اي بهره بگيريد . اولين مرحله عبارت است از تهيه فهرست موقعيت هايي كه در آن ها دوست خواهيد داشت بيشتر خودتان را تأييد كنيد . مي توانيد از سؤالات مقياس راتوس الهام بگيريد . به عنوان مثال ، سؤال 23 ، ( اغلب برايم دشوار است كه بگويم نه ) ، معمولاً براي كساني كه خود را كمتر تأييد مي كنند ، مشكل عمده اي است . اگر شما نيز همين دشواري را داريد ، بهتر خواهد بود فهرستي از موقعيت ها فراهم آوريد كه در آن ها ، حتي اگر تمايل داشته باشيد ، نمي توانيد بگوييد نه .

دومين مرحلهعبارت است از طبقه بندي اين فهرست برحسب دشواري هر يك از موقعيت ها . مثلاً ، ‌ممكن است به كسي كه از شما براي خيريه يا ساختن مدرسه پول مي خواهد ، بگوييد : ( متأسفانه نمي توانم كمك كنم ، اصولاً از اين كار خوشم نمي آيد ) ؛ به دوست خود بگوييد : ( من اتومبيل خود را به هيچ كس امانت نمي دهم ) . در پيش بيني پاسخ هايي كه در آن ها خودتان را تأييد مي كنيد ، يادتان باشد كه نياز به بيان احساسات وجود ندارد ، تنها معذرت خواهي كافي خواهد بود . خوشايند خواهد بود كه انسان هميشه با ظرافت عمل كند ، اما فراموش نكنيد كه ديگران با تقاضاي غير منطقي شما را به انجام دادن اين واكنش وا مي دارند .

سومين مرحلهتمرين كردن است . با آسان ترين فعاليت فهرست خود شروع كنيد و به تدريج كه خود را راحت تر احساس مي كرديد ، به كارهاي دشوارتر بپردازيد . يعني در مقابل موقعيت هايي نه بگوييد كه قبلاً برايتان خيلي دشوار بود . فراموش نكنيد كه از فنون مطرح شده در قسمت هاي قبلي بهره بگيريد . در لحظه اي كه خود را با افكار مثبت جايگزين كنيد . اين كار احتمالاً به طور كامل انجام نخواهد شد اما بهبود خواهد يافت . و فراموش نكنيد كه هدف شما تبديل شدن به فردي از خود راضي و پرخاشگر نيست . كاري كه مي خواهيد انجام دهيد اين است كه براي روابط اجتماعي خود ارزش قايل شويد و نگذاريد ديگران از شما سوء استفاده كنند .